Сегодня на календаре Международный день защиты детей. Хорошо, когда рядом с ребенком всегда есть сильный и заботливый взрослый человек, готовый противостоять любым угрозам. Однако дети ходят гулять на улицу, проводят время в школе без родителей, в конце концов, сидят в интернете самостоятельно. И умение противостоять неприятностям не включается по щелчку, как только человеку исполнилось 18 лет – этому его кто-то должен научить.
С какого же возраста начинать учить детей основам безопасности? Как грамотно и доходчиво объяснить, что бывают нездоровые «дяди и тети», но не запугивать? Как проконтролировать подростка без ругани и почему дети иногда скрывают свои проблемы от родителей? Обо всем этом «Сильные Новости» поговорили с детским психологом из Гомеля Мариной Гайдуковой.
Марина Гайдукова
«Мир в целом безопасен, но бывает по-другому»
– До определенного возраста разум ребенка «находится» внутри разума родителей. Он не знает, что опасно, а что нет – этому всему нужно научить. Это абсолютная норма, где о запугивании и речи не идет. Мы же учим ребенка, что нельзя совать пальцы в розетку? Так в случае и с нехорошими людьми: надо говорить, что нельзя брать конфетку от незнакомца, не спросив разрешения у мамы или папы, – объясняет Марина.
Но для того, чтобы ребенок это усвоил, нужно в первую очередь сформировать базовую безопасность. Она дается только в отношениях в семье, с родителями. А что вообще значит это понятие?
– Хорошо, когда родители своим поведением демонстрируют: «Мир в целом безопасен, но бывает и по-другому». Например, мама с папой и ребенок идут по улице, навстречу выбегает лающая собака. Ребенок пугается, папа тут же идет отгонять пса. Почему это нарушение базовой безопасности? Своим поведением родитель показал, что собака – это зло. А нужно было взять малыша на руки: «Все хорошо, я с тобой». В мире есть агрессивные животные, агрессивные люди – но это не значит, что мир злой, ему нельзя доверять.
Марина подчеркивает, что для ребенка базовая безопасность в семье – знак доверия: можно прийти со своими проблемами, рассказать о чем-то необычном, даже если в силу возраста он еще не понимает, о чем речь.
– Ребенок привыкнет доверять – придет и скажет: «Мама, меня какой-то парень в интернете попросил сфотографироваться голой и прислать фотки ему», – приводит пример психолог.
«Не стоит говорить подросткам о том, что они заставляют вас страдать»
По словам Марины, с подростками о безопасности лучше говорить прямо. Это касается и разговоров о недвусмысленных «подкатах» и просьбах.
– К подростковому возрасту ребенок уже знает и про секс, и про то, какие бывают сексуальные отклонения. Так что нужно разговаривать открыто: мол, в интернете можно столкнуться с педофилами, шантажистами, преследователями. И здесь тоже имеет значение, сформировалось ли в семье доверие заранее. Мы не можем везде «подстелить соломку»: дети сталкиваются с угрозами, буллингом, такое бывает. Но важно, чтобы ваши сын или дочь не боялись подойти и рассказать вам о проблеме. А зачастую они как раз боятся. Дело в страхе последствий.
Психолог делится случаем, который произошел с ее дочкой-второклассницей. Девочка разбила экран телефона, но скрывала это от мамы – Марина заметила поломку только через 2 недели. На вопрос, что случилось и почему дочь замалчивала проблему, та рассказала, что уронила телефон во дворе при друзьях. Ребята стали пугать: «Ну все, тебе конец, мама с папой теперь заругают». Девочка поверила и решила скрывать разбитый экран.
– Я донесла до дочки, что для меня самое важное – это ее самочувствие, состояние и безопасность. «Что бы ни случилось, ты можешь прийти ко мне, и мы вместе решим эту проблему. Я встану на твою защиту – и неважно, кто на другой стороне: школа, социум». Да, подростки эмоциональны и импульсивны. Но хорошо, если родители научатся говорить не «это ты такой плохой, заставляешь нас страдать», а «сейчас будем решать проблему».
«Самый простой совет – позвать на помощь»
История с приставаниями к 11-летней гомельской девочке в троллейбусе стала очень резонансной, а ее спаситель Ваня прославился. Но что делать ребенку, если рядом не окажется ни мамы с папой, ни смелого очевидца? Наша собеседница советует привлекать к себе внимание шумом.
– Мне сложно давать какой-либо алгоритм действий – советую поискать специальные тренинговые программы для детей и подростков. Периодически на уроки к детям в школу приходят инспекторы по делам несовершеннолетних – наверняка они тоже учат простым основам безопасности, но можно и самостоятельно задать все важные вопросы им. Все-таки именно правоохранители больше всего знают о самозащите. Но самый простой совет – позвать на помощь. Вызвать милицию, а если времени на это нет, то просто закричать, привлекая внимание, – говорит психолог.
«Шансы отбиться выше у тех детей, которые не боятся злиться»
Правда ли, что чем менее воспитанным и более грубым растет ребенок, тем больше вероятности, что он успешно отобьется от «извращенцев» и хулиганов в сети и на улице?
– С точки зрения психологии это не лишено смысла. Но дело не столько в воспитании, сколько в злости как одной из базовых человеческих эмоций. Злость дана от природы, и в норме она должна быть у всех – она помогает защищать себя. Если ребенок слишком «правильный», застенчивый, весь из себя такой белый и пушистый, у меня как психолога возникнет вопрос: а что у этого ребенка со злостью и агрессией? – рассуждает наша собеседница.
Марина говорит, что даже у подростков повышенная агрессия более-менее нормальна в силу возраста. А когда ребенок не боится проявить свою злость – он не боится и дать отпор.
– Важно только научить детей экологично ее проявлять – не заглушать, а научиться проживать. К сожалению, предугадать, как в опасной ситуации среагирует не только детская, но и взрослая психика, невозможно. Тут работает «рептильный мозг»: один человек застынет в испуге, другой убежит, третий отобьется. Но если дело дошло до драки – реальной или словесной – шансы отбиться выше у тех детей, которые не боятся злиться.
О проживании эмоций «Сильные Новости» уже писали в другом материале. Вместе с Мариной проговариваем это еще раз – ведь сам процесс многим кажется каким-то абстрактным. Как это – проживать?
– В случае с той же злостью будет примерно так: важно заметить и признаться самому себе, что вы чувствуете. Так, во мне поднимается злость. Значит, я ее не душу, не сдерживаю, стиснув зубы – а замечаю и дальше принимаю решение, что мне делать со своей злостью. Ее хорошо проживать через физические манипуляции. Например, меня разозлили на работе – могу встать и немного пройтись. А еще лучше – «отлавливать» эмоцию на стадии ее зарождения. Я пока не злюсь, но уже раздражаюсь – значит, буду действовать на упреждение. Есть разные стадии эмоций: от самых легких до аффекта, когда сознание уже выключается – и остановить себя не можешь.
Понимание своих эмоций помогает раскусить и причину их возникновения, объясняет психолог. Вдруг вы, делая уроки с ребенком, на самом деле не на ребенка злитесь, а просто устали на работе или голодны? Тогда надо сперва отдохнуть и поесть, а не тут же бросаться к домашним делам.
– Злость срабатывает как маячок: у вас есть незакрытая потребность. Эмоциональный интеллект – очень нужный родителям навык, который они передадут своим детям. А честность – один из элементов доверительных и близких отношений.
«Реакция мамы – «Не выдумывай»
Одно дело, когда мы говорим о насильниках из подворотни или интернета, совсем другое – когда речь идет об угрозе, исходящей от собственных родственников или людей, которым, казалось бы, априори доверяешь. Как быть, если «порог вхождения» в доверие у насильника к ребенку очень высокий? Наша собеседница убеждена: дети готовы говорить об этом с близкими – другой вопрос, как себя поведут другие члены семьи.
– Если случилось страшное, инцест – ребенка насиловал собственный родственник, даже отец, то почти 90% вероятности, что это видит мама. И такая же вероятность, что дочь ей сама об этом говорила. И тут реакция мамы – «Не выдумывай»… Потому что это «социально неодобряемая история», маме очень стыдно. К тому же во многих таких случаях у насильника еще и проблемы с алкоголем, это растормаживает его поведение.
Марина непреклонна в своем мнении: в здоровой семье, где отношения мужа и жены строятся без иллюзий и фантазий, такие жуткие ситуации маловероятны. Но если женщина берется строить отношения с зависимым человеком – ей нужно понимать последствия.
– Женщина рискует, но берет на себя эту ответственность – жить с зависимым. Но если она снимет розовые очки, повзрослеет и перестанет ждать, что мужчина изменится ради нее, то она сможет что-то поменять. Речь не о том, что он вообще никогда не изменится! Здесь важная оговорка – не сделает это «ради нее». Алкоголик способен уйти в длительную ремиссию только когда сам этого захочет и будет готов к переменам, – развивает мысль Марина.
«Если в компании подростка принято тусоваться определенным образом, то скорее всего, он будет делать то же самое»
А что, если подростки сами «нарываются» на опасные приключения? И такое – не редкость: пробуют быть руферами, лазая по крышам, идут на железную дорогу и становятся «зацеперами» на поездах. Некоторые парни и девушки сами создают фейковые страницы в соцсетях, чтобы посмеяться – так было с одним мальчиком, который переписывался с педофилом от имени девочки. Может, повезет – и все закончится хорошо. Но даже наша новостная лента свидетельствует: везет не всем. Запрещать гулять? Сажать под «домашний арест»?
– Дело в том, что у подростков бьют гормоны, они хотят приключений и острых ощущений. Тотальными запретами проблему не решишь, но с детьми обязательно нужно разговаривать на тему ответственности и последствий опасных развлечений. Да, это тоже не гарантия, что ребенок после этого никогда не пойдет гулять по крышам – это все-таки подростки.
По словам Марины, с переходным возрастом родители перестают быть для детей непререкаемыми авторитетами – они поворачиваются в сторону друзей, и для них важно быть принятыми в своей «стае».
– Здесь уже нужно смотреть, какая у вашего подростка «референтная группа». Если в его компании принято тусоваться определенным образом, то с большей вероятности, и ваш сын или дочь будут делать то же самое. Я рекомендую родителям узнавать друзей своего ребенка. Не нужно устраивать допросы: хочет пригласить их в гости – пусть приглашает. Будьте гостеприимны, но наблюдайте, как ведут себя остальные ребята в компании. Если что-то смутило, дальше уже можно поинтересоваться у ребенка с глазу на глаз: как считаешь, твой друг или подруга ведет себя нормально? Если нет, то ты понимаешь, к чему может привести такое поведение? Пусть даже вы столкнетесь с фразами «Я уже взрослый, не лезь в мою жизнь», разговаривать с детьми очень важно, – подытоживает специалист.
