Любовь – это прекрасно. Но не всегда любовные истории заканчиваются хэппи-эндом. Если вам тошно от вида валентинок и влюбленных парочек – этот текст для вас.
Три героя «Сильных Новостей» согласились приоткрыть душу и вспомнить свои самые безумные и болезненные расставания с возлюбленными. Истории настолько откровенные, что мы изменили имена героев (кроме парня, он попросил оставить свое). Мы также попросили кризисного психолога из Гомеля Викторию Королеву поделиться мнением о рассказах.
А что бы вы пожелали или посоветовали нашим героям? Читайте статью, а потом делитесь мнениями в соцсетях.
Предупреждение: текст может испугать чувствительных людей. «Сильные Новости» рекомендуют в сложных жизненных ситуациях беречь себя и обращаться за помощью к врачу или психологу.
Маргарита, 33 года. При расставании устроила скандал в доме бывшего парня и угодила в психушку
– Это давняя история – мне, наверное, было лет 20-22. У меня диагностировали пограничное расстройство личности: иногда мне сложно совладать с очень сильными эмоциями. Мы с Максимом жили вместе, но он все чаще уходил к родителям и все дольше у них пропадал. Я, по сути, начала жить одна. О том, что мы расстаемся, Максим мне написал в ВК.
Это был страшный удар. Обидно и очень больно…
Эту открытку Маргарита сделала для Максима после расставания
Я пришла в ярость, собралась и приехала к нему домой. Родители открыли дверь, я буквально ворвалась в квартиру. Мы поскандалили с бывшим у них на глазах. Его мама стала меня выгонять, а я не нашла ничего лучше, как схватить с подоконника цветочный горшок и с размаху швырнуть его на пол. Родители вызвали милицию.
Меня уносило, ярость и боль слепили глаза. Приехал наряд – молодые парни, мои ровесники. Я падала на пол, они за руки-ноги вынесли меня из квартиры. В подъезде они попытались поговорить. Я видела, что они сочувствуют.
– Зачем ты унижаешься перед парнем? Ты же красивая, ты себе сотню таких найдешь.
Я в слезах стала им объяснять, что у них, здоровых людей, своя логика. А я не могу контролировать эмоции, и мне очень больно. Они вздохнули и повели меня в машину.
Думала, везут в отделение – составят протокол и отпустят, а штраф оплачу, ничего страшного. Но краем глаза вижу, что поворачивают не туда. Спрашиваю: «Вы куда меня везете?». Они снова вздыхают – а куда, мол, тебя еще везти?
И мы подъезжаем к психиатрическому стационару ПНД… Психушка – это отдельная ужасная история. К счастью, пролежала там всего неделю, родители забрали, но очень надеюсь, что больше там не окажусь. Ко мне почти весь персонал относился очень плохо, грубо – хотя они вели себя так со всеми. Единственная польза от пребывания там – эйфория, когда выписываешься. Сразу начинаешь ценить жизнь «на свободе».
Как меня изменило это расставание? Однозначно я стала злее и циничнее. Наверное, повлиял совет парней из милиции – не унижаться.
В конце концов, можно с человеком жизнь прожить – и не знать, кто он на самом деле. Я смотрю тру-крайм: там столько историй про то, как мужья накачивали жен снотворным, насиловали сами и приглашали других мужчин насиловать, снимали это на камеру. А женщины ничего не помнили и ни о чем не догадывались. Вот это действительно страшные вещи…
Так что совет – больше думать о себе.
Виктория Королева, психолог:
– В данной ситуации у одного из героев диагностировано пограничное расстройство личности. При таком диагнозе человеку трудно контролировать свою эмоциональную сферу и поведение. Если очень упростить, у нормотипичного человека стоит барьер, и он может контролировать свои импульсы и регулировать поведение. Но при таком диагносте этот барьер отсутствует и/или не критичен, и человек в стрессовой ситуации не способен осуществить контроль своего поведения в момент этого события. И после при анализе часто перекладывает ответственность на других за свои действия и эмоции.
Рекомендация для человека, имеющего ПРЛ: быть на поддерживающей терапии у клинического психолога, который специализируется на помощи людям с подтвержденными диагнозами.
Рекомендация для партнеров людей с ПРЛ: изучить информацию о диагнозе, и, если вступили в отношения, понимать, что разрыв может привести к последствиям. Соответственно, выбрать разрыв при участии третьей стороны (психолога, медиатора или человека, который обладает авторитетом для партнера).
Если бы ко мне обратился человек в такой ситуации, я бы в первую очередь рекомендовала профильного специалиста и поддержку врача-психиатра (медикаментозное лечение необходимо в случае срыва). Если бы клиент отказался от другого специалиста, то психокоррекцию начала бы с научения проживать чувство агрессии и повышения самокритичности. Работали бы со страхом отверженности и одиночества и прорабатывали жизненные ситуации, которые предшествовали диагнозу (вероятно, там есть травма или травмирующее событие).
Павел, 40 лет. Его девушке мама поставила выбор: или она – или парень. Девушка выбрала маму
– Мою историю нельзя назвать трэшовой или безумной: мы с Катей расстались мирно. Но внутри меня все разрывалось.
Мы тогда были молоды, она училась в университете: творческая натура, художница. Я музыкант, играл в рок-группе, но это было хобби – я работал в фирме по продаже компьютеров.
Отношения длились четыре года. Я постоянно ездил в ее родной город. Там ей повезло остаться по распределению, и я планировал переезд, чтобы мы жили вместе. Однако ее мама оказалась против наших отношений. При мне она виду сперва не подавала – хотя я замечал, как она недовольно поджимает губы. Говорила что-то вроде «Делайте, что хотите».
А потом она поставила Кате ультиматум: или она, или я. Катя выбрала маму – и сказала мне об этом прямо. Тогда я был сильно зол и обижен, но принял ее выбор. Ну, где я, а где мама…
Почему мама так захотела? «Творческий». Ей казалось, что я ненадежный человек и не подхожу ее дочери. Она человек старой закалки: в ее сознании путь мужчины заключался в том, чтобы пойти на завод, вкалывать, обеспечивать семью. Парадокс, но спустя месяц после нашего расставания я начал очень хорошо зарабатывать.
Сейчас мы с Катей редко, но хорошо общаемся. У нее муж, дети. Она посвятила себя творчеству, муж обеспечивает семью. Но оглядываясь назад, я понимаю, что так было бы и со мной! Я достаточно хорошо зарабатываю.
Признаюсь, она единственный человек, с которым у нас ощущалась настоящая ментальная связь, я ее сильно любил. Но мама все решила. Думаю, она с самого начала была спокойна – знала, что задавит своим авторитетом.
Выводы мне делать сложно: думаю, в наше время девушка даже не начнет встречаться с творческим парнем, даже если она сама творческая. Сейчас культ денег. Девушки хотят увидеть закат на Мальдивах – значит, нужен мужчина, который зарабатывает и отвезет ее на эти самые Мальдивы.
Виктория Королева, психолог:
– В этой истории три участника.
Катя – с еще незаконченной сепарацией с родительской семьей. Безусловно, мнение и влияние родителей есть у каждого человека. Только при этом если человек готов брать на себя ответственность за свою жизнь и свой выбор, подобная ситуация, как у геровев, не возникнет. Для этого необходимость зрелость.
Мама Кати проявила проекцию своих ожиданий на семью дочери соответственно, это признак также не законченной сепарации от дочери, и инфантильность. Рекомендация родителям – позволить поступать своим детям, как они выбрали, даже если кажется, что это большая ошибка. Только через ошибки мы учится многому.
Рекомендация матери и дочери – обратиться к психологу для помощи в завершении сепарации и формированию я-идентичности (я – отдельная личность и сам беру ответственность за свою жизнь, за решения и последствия этих решений).
Павел все свел к тому, что девушке было важно его материальное положение. У меня очень много примеров в практике, где выбор делается по совсем другим критериям. Да, она поддалась влиянию матери – это говорит лишь о ее незрелости, но при обращении к помощи к семейному психологу они бы смогли преодолеть это. Время – это все, что было необходимо в данной ситуации, и не торопиться с заключением союза.
При обращении ко мне я бы работала с сепарацией, я-идентичностью и умением разделять свои желания от ожиданий окружающих.
Олеся, 37 лет. Целый год продолжала жить с парнем, который ее бросил – он разрешил остаться и содержал ее
– С Лешей мы были парой почти 10 лет, из них пару лет жили вместе. Я долгое время боялась съехаться с ним. Признаюсь, я из «проблемной» семьи, и думала, что без меня домочадцы пропадут.
Но когда мы наконец-то сняли квартиру, что-то пошло не так. Наверное, наша «любовная лодка разбилась о быт», как это часто бывает. Со стороны мы выглядели буквально идеальной, эталонной парой, хотя даже сейчас друзья удивляются, что у нас с Лешей могли быть ссоры. Конечно, они случались – но «пассивно-агрессивные».
Трагедия в том, что мы с ним слишком хорошо воспитаны, и даже дома не могли себе позволить «поскандалить по-человечески», чтобы выпустить пар, а потом помириться. Но это моя версия. Очень много отмалчивались, дулись, таили обиды. Все это потом прорывалось наружу в самые неподходящие моменты.
В то утро он сводил меня позавтракать в ресторан. Потом мы прогулялись, он почему-то много молчал и выглядел встревоженным. Дома он усадил меня за стол и сказал, что мне нужно уехать, мы расстаемся – и заплакал. О причине расскажу позже.
Я рыдала и собирала сумку. Вернулась к родителям, но там не находила себе места. На работу ездила, как зомби. Почти каждый вечер после работы я приезжала к Леше, чтобы просто побыть рядом. Да, он разрешил. Я попросила «расставаться плавно» и вести себя, как друзья. Мне нужно было адаптироваться.
Потом я попросилась обратно: мотивировала это тем, что мне в родном доме жить сложно – он это прекрасно знал. И он снова оказался не против, я вернулась.
Конечно, я надеялась, что все уладится: он на время отстранится, а потом снова станет моим. Леша пообещал, что если почувствует, что все еще хочет быть со мной, то мы «официально» возобновим романтические отношения.
И вот так мы прожили вместе еще год. Как друзья: у нас не было интима. Но честно, я чувствовала себя парадоксально счастливой – мне было больше нечего терять. Работала на малооплачиваемой работе, зато творческой и со свободным графиком. Веселилась, тусовалась, а мой возлюбленный все равно был рядом – к тому же мы перестали «пилить» друг друга.
Аренду квартиры и «коммуналку» платил Леша, с моей зарплатой я не могла вкладываться. Он ни разу не упрекнул за это. Моя жизнь с бывшим кончилась крахом: неожиданно для нас хозяева квартиры попросили на выход, хотели поселить там родственницу. Нам дали две недели на выселение.
На этот раз я понимала, что это конец. Я купила вина, напилась, плакала и донимала его вопросом, почему он меня бросил. Он сказал: «Перестала развиваться». За год до расставания я начала пить антидепрессант – препарат мне не подошел, из-за него я превратилась в безэмоциональную апатичную толстуху. Но долгое время ничего не меняла, я даже пропустила момент, когда моему возлюбленному стало очень плохо.
Мы поругались, и Леша ушел с друзьями. Дальше сама не знаю, как вышло: оставшись в одиночестве, я словила резкую вспышку гнева, на кухне схватила нож и вскрыла себе вены. Это был импульсивный поступок, желание наказать саму себя – я разрушила отношения… Что-то похожее на аффект. На адреналине я даже не почувствовала боли, хотя резанула «в мясо».
Увы, наутро пришлось идти в больницу – рана была страшная, Леша сам меня отвез. Я солгала врачам, что это бытовая травма, а они поверили, или сделали вид, что поверили, я очень прилично выглядела (смеется). Зашили рану и отпустили.
По дороге домой мы с Лешей хорошо поговорили, и я уехала в новое жилье со спокойным сердцем. Кстати, мы остались друзьями, он с той поры еще много раз мне помогал. В отношениях он иногда бывал токсичным – хотя все мы немного токсики… Но сколько всего хорошего сделал для меня, я словами не передам. Ни слова плохого о бывшем, он великая душа – и я искренне, горячо желаю ему счастья.
Тем, кто в «сложных» отношениях, я могу посоветовать вот что:
– Хотите ругаться – ругайтесь, но только не замалчивайте обиды. Не надо стараться уколоть побольнее, главное – выскажитесь сами и выслушайте возлюбленного (или возлюбленную).
– Меняйтесь друг для друга. Если вас «разнесло», а партнер просит похудеть – худейте. В ответ и вы можете потребовать от него, например, опрятно одеваться «в люди», не играть сутками в «Доту», и так далее.
те, что ваш партнер станет вечно играть роли спасателя и целителя. Всем людям временами нужна поддержка, ласка и забота, ее можно и нужно просить у мужа или жены. Напоминание девушкам: если вы постоянно виснете на своем любимом, плачете и ноете, он обнимет, выслушает и успокоит вас раз, другой, третий… Но в конце концов устанет и выгорит. Знаю случаи, когда мужчины вслед за своими женщинами уходили в депрессию.
Виктория Королева, психолог:
– В данной истории прослеживается треугольник Карпана (агрессор, спасатель и жертва). Любая из этих ролей несет плохие последствия. Выход из треугольника основывается на принятии ответственности.
В процессе длительных отношений партнер становится близким человеком, что подталкивает продолжать заботиться о нем. Не будем углубляться в тему бессознательных мотивов, но в итоге это приводит к разрыву отношении, оттянутых во времени. Важно обратить внимание, что в этот период у нас идет жизнь, а разрыв отношений не закончен и не прожит для обеих партнеров. Сохраняется надежда, которая не дает двигаться дальше.
Достаточно много случаев, когда мужчина поддерживает материально жену или девушку после разрыва отношений, только это временная история, да и проживают они по раздельности.
Как заметила Олеся, в отношениях важно проговаривать и разговаривать о наболевшем. Конфликт принято считать чем-то негативным, но при этом общество или общение без конфликтов невозможно – важно конструктивно выходить из них.
Работа психолога здесь бы основывалась на эмоциональной поддержке клиента и формировании у него уверенности в своих силах. Работали бы с конструктивными способами выхода из конфликта. В данной ситуации партнеры остались в хороших отношениях, что помогло бы сделать разрыв без надежды, что партнёр вернется, и чрезмерной ответственности за партнера.
Самый ценный ресурс для человека – это время. Цените его!
