Мужчинам теперь стало сложно найти себе пару, потому что женщины стали более требовательны и придирчивы. Так ли это на самом деле? Если да, то как знакомиться и быть успешными в отношениях, когда вокруг только и разговоров о личных границах, «тарелочницах» и других веяниях нового времени?
Собеседник «Сильных Новостей» – Михаил Дернаковский, врач-психиатр, психотерапевт, психолог, профессиональный мастер-коуч Международного союза коучей (ICU). На заре нулевых в рамках НЛП Михаил обучал российских «гуру пикапа», а также сам вел тренинг знакомств для женщин.
Мы спросили у Михаила, есть ли с точки зрения пикапа оправдание хамскому поведению с женщинами, как было недавно в Москве с учениками скандального пикап-тренера Алекса Лесли. Однако получился философский разговор о гендерном разрыве, претензиях мужчин к женщинам и наоборот, а также о том, что с этим всем делать.
Есть ли реальная практическая польза от пикапа?
– Пикап в смысле «быстрого съема» лица противоположного пола чаще всего связан с манипулятивными действиями. Под психологической манипуляцией я здесь подразумеваю действия, когда один человек хочет воспользоваться какими-то чужими ресурсами, но так, чтобы другой отдал их добровольно и не заметил нарушения его границ. Овладение такими трюками может создать ощущение собственной силы, значимости. Такая проблема есть у многих людей, испытывающих нехватку банальных навыков общения, навыков социализации, включая инцелов.
Кто это:
Инцелы — люди, чаще всего мужчины, которые не могут найти пару для секса. Вину за недобровольное воздержание такие мужчины целиком возлагают на женщин, считая, что у тех есть обязанность обеспечивать сексом и их в том числе. Иногда дело доходит до призывов к изнасилованиям – как к «законному праву» мужчин получить секс от женщин.
Также подобные навыки позволяют человеку самоутвердиться за счет других или получить признания в определенных референтных группах (например, у тех же инцелов). С Лесли я пересекался лет 20 назад и сейчас я про него объективно ничего сказать не могу. То есть прошу воспринять мои мысли не более, чем предположения. Думаю, что для него это, скорее всего, просто бизнес, позволяющий ему заработать на хлеб. Просто, скорее всего, его не сильно волнует этика. К сожалению, у нас очень много предпринимателей в духе Лесли, которые руководствуются теми же принципами, но работают, например, не сфере психологии коммуникаций, а в других областях.
Если бы вы обучали знакомствам инцелов, с чего бы начали?
– Скорее с работы над их картой реальности. Эти люди слишком фиксированы на проблеме, что женщины их игнорируют. Из-за этого ненавидят сперва женщин, а потом и весь окружающий мир, считая, что мир должен предоставить им одинаковые блага со всеми, а усилий для этого якобы не стоит и предпринимать.
Мне это напоминает аграрный коммунизм Пол Пота в Камбодже. Там в каждом селении устраивались смотрины и мужчины выбирали себе будущих жен. Но сначала себе жен выбирали мужчины физически и психически неполноценные, а уже потом – более адекватные и нормальные. Естественно, сначала выбирались женщины наиболее красивые, а наиболее адекватным оставались остальные. Пол Пот как бы уравнивал у всех шансы. Потом за каждой парой шпионили в первую брачную ночь. Если женщина отказывала партнеру, то с ней беседовали. Если причину признавали уважительной, то давали другой шанс, а если нет, то убивали.
Такой извращенный мир идеален для многих инцелов. Гендерные отношения тесно связаны с самооценкой человека. Самооценка в первую очередь зависит от того, как человек справлялся с различными препятствиями и задачами сначала в детстве, а затем во взрослом возрасте. Также – хотя и в меньшей степени – от отношения к нему авторитетных фигур в детстве.
Не стоит путать самооценку с компенсацией чрезмерного комплекса неполноценности, когда человек не может себе позволить проиграть. В последнем случае он как бы самоутверждается за счет других, а чужая оценка для него чрезвычайно болезненна. В то же время люди с высокой самооценкой довольно устойчивы к оценкам со стороны других, к чужому мнению о себе, они как бы подпитываются самоуважением от самих себя в любой ситуации.
Гендерные отношения устроены таким образом, что интерес и влечение со стороны противоположного гендера повышают самооценку, что инициирует еще больший интерес. И наоборот, когда человека бросает партнер, то он расстраивается, чувствуя снижение собственной ценности, что снижает интерес к нему еще больше со стороны других, из-за чего он еще больше теряет в своей ценности – и так по кругу. Когда мужчина нравится какой-то женщине, его ценность поднимается в глазах и других женщин и наоборот.
Как повысить самооценку, чтобы не теряться при знакомстве?
– Известный психотерапевт Виктор Франкл прошел через несколько фашистских концлагерей, остался жив и потом довольно быстро адаптировался к мирной жизни. Он наблюдал, что в концлагерях физически и психологически крепкие люди порой быстро погибали, а слабые и, на первый взгляд, неустойчивые, порой показывали чудеса выживаемости.
Франкл долго думал об этом и исследовал тему, что помогает человеку выжить в тяжелых условиях. И пришел к выводу, что одна из важнейших проблем человека, мешающая его выживанию – отсутствие смысла жизни. Тогда он создал логотерапию – психотерапевтичнескую методику, которая после легла в основу коучинга, чтобы человек, размышляя, обрел смысл своей жизни.
Среди методов логотерапии есть методика дерефлексии, когда человек перестает концентрироваться на своем проблемном эмоциональном состоянии, своих страхах, страданиях, а переключает свое внимание на окружающий мир и окружающих людей, ища во всем этом области для активности и самореализации.
Нахождение своего жизненного пути, эффективность и успешность являются одним из самых важных аспектов сексапильности мужчины. Излишняя концентрация на своих проблемах, нытье и попытки оправдать свои собственные рамки генетикой, происхождением, не тем окружением, не той средой и тому подобное – основная проблема у инцелов. Как женщина стремится стать красивой и обаятельной, так и мужчине стоит пытаться реализовать себя в чем-то.
Второе, чему стоит научиться инцелам – изменить отношение к женщинам. Нужно научиться их уважать и любить, а среди инцелов преобладает травматичный опыт, который заставляет их ненавидеть женщин и, манипулируя, пытаться использовать в своих целях. А это им значительно мешает при знакомствах.
Правда ли, что мужчинам сегодня стало сложнее знакомиться с женщинами – им больше не нужны просто «штаны в доме», требования выросли?
– Большинство мужчин, особенно во многих странах постсоветского пространства, вследствие психологических защит не очень понимают, что нужно развиваться и менять стиль общения. Здесь, кроме психологического аспекта, есть несколько причин.
Первая: нас нигде не учат навыкам социализации. Когда я учился на Мальте, я условно взял шефство над одним белорусом, который закончил белорусский ВУЗ по IT-специальности, но напрочь не имел никаких социальных навыков, хотя был экстравертом и довольно общительным. Он не знал, как вести себя за столом и правильно есть в ресторане, как правильно поддерживать беседу, как делать комплименты, как подойти к администрации учебного заведения и попробовать решить свои проблемы и так далее. Все его коммуникации превращались либо в возмущение и агрессию, либо в реакции избегания. И я понял, что никто нигде не научил его банальным принципам этикета. За месяц взаимодействия с ним мне удалось добиться больших успехов.
К сожалению, ни в наших школах, ни в наших вузах педагоги не только не в состоянии чему-либо обучить в этой сфере, но и сами порой демонстрируют удивительную дремучесть в сфере этикета.
Вторая причина в том, что у нас очень много красивых женщин, которых, скорее всего, значительно больше, чем мужчин. Видимо что-то не так с нашей демографией. Да и в целом женщины показывают сейчас более высокую скорость образования, они больше читают, посещают различные курсы. Мужские стереотипы часто утверждают, что если ты чему-то пошел учиться, то значит ты чего-то не знаешь, а настоящий мужик, мол, и так во всем должен разбираться.
Отсюда негативное отношение к разным курсам, тренингам и прочему, которые чаще посещают женщины, а не мужчины. Более развитому человеку дискомфортно с менее развитым. Это естественно. Причем это касается обоих гендеров.
Я когда-то сделал для себя правилом прекращать общаться с людьми, которые меня напрягают. Ему стараюсь следовать много лет, каким бы важным и сулящим для меня выгоды тот или иной человек не являлся бы. Понятно, что иногда нам кажется, что мы не можем поменять окружение. Тогда с этим окружением нужно поговорить, дать в корректной форме обратную связь. Если люди на нее не реагируют – начать создавать новое окружение. Возможно, если женщины начнут придерживаться таких принципов, то и мужчины со временем станут более остроумными и тактичными.
А мы не станем слишком нежными и совсем разучимся знакомиться?
– Есть много исследований косвенно свидетельствующих, что потребность в продолжении вида не уступает в человеческой популяции потребности в самосохранении. Психологические травмы от знакомств и некорректного поведения потенциальных партнеров нужно прорабатывать с психологом или коучем.
Если вокруг нет подходящих специалистов, то все свои проблемы нужно с кем-то обсуждать, проговаривать. Когда человек просто расскажет о своей проблеме кому-то близкому, у него уже объективно снижается уровень кортизола в крови (уровень стресса). Если стресс не урегулировать, то он приводит к развитию хронического стресса, а потом приводит и к эмоциональному выгоранию, когда человек начинает избегать той или иной активности, психологически и физически отстраняться от того, что происходит, становиться более циничным и даже токсичным.
Чтобы этого не происходило, каждый раз нужно нейтрализовывать любую полученную травму, а не пытаться ее задавить и вытеснить из зоны своего внимания. Хотя есть другой путь, который я уже упоминал, дерефлексия по Франклу, стараться пытаться себя реализовать во внешнем мире, переключив внимание на него, не обращая внимания на внутренние или внешние страдания. Тогда негативная психологическая энергия как бы канализируется в конструктивное русло.
Мы снимаем своих обидчиков и выкладываем в TikTok, выносим на суд комментаторов личные переписки – почему?
– Под нарушением личных границ можно понимать разные вещи. С одной стороны, это чрезвычайно распространенные хамство и наглость. Если люди будут чаще получать обратную связь на такие вещи, то будут учиться вести себя тактичнее и корректнее.
С другой стороны, эмоционально выгоревшие и находящиеся в хроническом стрессе люди становятся излишне чувствительными к нарушению своих границ. При эмоциональном выгорании на каком-то этапе человека начинает все раздражать. Мы в психиатрии называем это гиперчувствительностью: раздражает каркающая ворона на улице, ходящие по потолку соседи, периодически сигналящие на улице машины, гудение вентилятора и так далее. И тут важно понять, что это не окружающие люди нас раздражают, а это мы сами раздражаемся – и это является признаком, что срочно стоит уделить внимание самовосстановлению и отдыху.
А вообще понятие границ личности – более сложный концепт. Границы своей территории описываются местоимением «мое»: мое тело, мои вещи, мое имущество, моя семья, моя страна, национальность, религия, мои ценности. Они имеют не объективную, а субъективную природу. Нарушение его территории вызывает у человека двойственную реакцию: страх и гнев.
Тот, кто собирается наши границы уменьшить, обесценить или присвоить нашу территорию (пытается у нас что-то забрать или неуважителен к нашим ценностям и верованиям) воспринимается биологически как зло. Тот, за кем мы не чувствуем притязаний на нашу территорию, воспринимается нами как безопасный. А кто нашу территорию увеличивает (делает подарки, дает деньги, делает комплименты) – воспринимается как добро. Если кто-то рядом не демонстрирует намерения защищать свои границы, то его границы постоянно нарушаются и люди в меньшей степени его уважают.
Чтобы мы чувствовали себя в безопасности, нам нужно уметь своих границы отстаивать с помощью своих собственных или иных ресурсов. В психологии коммуникации это называется ассертивностью и является ключом к уверенному поведению. То есть уверенный человек – это человек, который не самоутверждается за счет других и не пытается у других что-то отнять, а готов защищать свою территорию (то есть свое достоинство, свои ценности, свое имущество, своих близких).
Как нарушить чужие личные границы так, чтобы не спровоцировать гнев в свой адрес?
– Я не сторонник манипуляций и считаю, что неуважение чужих границ неэтично. Знакомство в корректной форме с использованием комплиментов, демонстрации ума, эрудиции, чувства юмора, в том числе флирт с противоположным полом я не считаю нарушением личных границ. Алгоритм общения в каждом случае свой и то, что приемлемо для одного человека, будет неприемлемо для другого. Такого рода алгоритмы можно отрабатывать в процессе дэйт-коучинга.
Но некий общий алгоритм примерно таков. Во-первых, стоит освоиться с местом, где мы собираемся с кем-то пообщаться в свое удовольствие. Дело в том, что понятие «знакомство» – не совсем конкретная цель. Каждый человек под этим подразумевает что-то свое. Цель завести долгосрочные или какие-либо другие отношения может напрягать и делать коммуникацию более сложной, ответственной и тревожной.
Потому не нужно особо серьезно готовиться к такого рода встречам и мероприятиям – это только снижает эффективность. Целью может быть провести хорошо время, выйти за зону каких-то своих шаблонов поведения и тому подобное.
Во-вторых, нужно поработать со своим состоянием. Здесь необходимо вспомнить свои достоинства, наговорить про себя в уме всякие мантры-комплименты и прочее, чтобы максимально повысить свою самооценку. Нужно убрать тревожность и повысить активность. Одним для этого помогают медитации с формулами внушения, другим – небольшие дозы алкоголя. Для повышения активности и, соответственно, привлекательности, может помочь кофе или чай. В интернете существует множество рекомендаций по управлению своим состоянием.
Перед началом коммуникации нужно освободиться от негативных предубеждений по поводу лиц противоположного пола. То есть человек, с которым мы собираемся общаться, не должен чувствовать негатива с нашей стороны.
Далее нужно оказаться рядом с собеседником, задать вопрос, например, связанный с мероприятием, на котором мы вместе присутствуем, или с чем-то еще, спровоцировать на помощь себе (люди больше привязываются к тем. кому они помогают, а не к тем, кто им помогает), пошутить. Если человек идет на контакт, то продолжить коммуникацию, если нет – переключиться на другого.
В процессе общения хорошо будет сделать несколько комплиментов, обязательно искренних – по мере общения и узнавания фактов о человеке всегда есть чем восхититься. Потом обменяться именами, например, представиться и спросить, как его/её зовут или как к нему/ней обращаться, установить контакт взглядом на несколько секунд, если возможно, прикоснуться к предплечью, плечу или даже кисти партнера/партнерши как бы между делом, если это будет уместным.
Прояснять ценности и интересы партнера, найти повод для последующих встреч. Кроме этих вещей иногда используют так называемые коммуникативные якоря, чтобы вызвать у партнера то или иное состояние, но этому нужно специально обучаться.
Знакомства на улице превратились в моветон?
– То, что знакомство вживую считается дурным тоном – одно из внутренних ограничивающих убеждений, присущих многим людям. И оно мешает им жить счастливо. Большинство людей неосознанно принимают свои внутренние ограничения и пытаются справиться лишь с эмоциями, которые являются их следствием, – рассуждает Михаил. – Более адекватный путь – изменить взгляды на такого рода вещи и внутренне себе позволить большее, оставаясь в рамках своих этических норм, заменив ограничивающие убеждения и верования на более ресурсные и в то же время внутренне приемлемые для человека.
Дурным тоном является не живое знакомство, а наглость, неуважительность к другому человеку, хамство, игнорирование чужих границ. Корректность, чувства такта, юмор, ненавязчивость позволяют легко решать этот вопрос.
К тому же, дурной тон проявляется в различных аспектах, не только в процессе живого общения, но и в социальных сетях. Причем это касается не только в гендерном общении (между мужчиной и женщиной), но и вообще. Есть определенное количество людей, которым чужды эмпатия, чувство такта и развивать их они либо не хотят, либо не подозревают, что оно у них напрочь отсутствует. Именно это является проблемой, а не то, что человек к кому-то подходит и пытается познакомиться.
У человека есть так называемые психологические защиты, которые следят за внутренней безопасностью личности. Эти защиты, в том числе, помогают человеку не видеть своих недостатков, потому что их осознание снижает самооценку и заставляет страдать. Поэтому большинство людей склонны не искать зон роста для себя, а обвинять в любых неудачах окружающих, либо, игнорируя возможности саморазвития, пытаться поместить себя в какие-то максимально безопасные рамки, например, знакомиться только в соцсетях.
Как полюбить знакомиться?
– По большому счету ключевым компонентом для знакомств является уважение и любовь к себе, а также уважение и любовь к человеку, с которым общаешься. Если мы хорошо проведем время с человеком, у обоих будут преобладать позитивные эмоции, то нам захочется встретиться опять. Если же эмоции останутся негативные, то люди не захотят больше встречаться.
Основная цель любого знакомства – получение удовольствия от общения и желание лучше понять собеседника. Знакомство, переходящее в долгосрочные хорошие отношения – это бонус.
Люди растут и развиваются лишь тогда, когда идут в зону своих рисков. Если они избегают любых рисков, то жизнь превращается в день сурка и в результате становится условно безопасной, но скучной и практически невыносимой. Поэтому хочу всем пожелать научиться получать удовольствие от небольших рисков (например, рисков произвести негативное отношение или опозориться). Преодоление сложностей позволит нам становиться сильнее и счастливее.
