Вопрос, можно ли оставлять младших детей на старших, регулярно вызывает бурю обсуждений. Пока одни считают, что «нас так растили, и ничего – выросли», другие бьют тревогу – ведь ребенок вынужден преждевременно брать на себя роль взрослого и лишать себя детства. «Сильные Новости» пообщались с гомельчанами разных возрастов и узнали их мнение на этот счет. Многие из них поделились своим опытом в роли «няньки».
Антон, 30 лет «Я считаю, что люди должны рожать детей в первую очередь для себя, а не для старших братьев и сестер»
«У меня 3 младшие сестры, периодически мне приходилось присматривать за ними – брал их с собой гулять с друзьями и лазить по стройкам. Еще когда они были совсем маленькими, я старался помогать родителям: кормить их, менять памперсы, укладывать спать и развлекать, пока мама готовит. Я не скажу, что меня оставляли в няньках очень часто, но если приходилось, то за каждую шкоду девчонок люлей получал я. Во взрослом возрасте есть плюсы – я умею пеленать, кормить, держать и играть с маленькими детьми.
Я считаю, что нормально, если родители иногда просят старшего присмотреть за младшим – всякие ситуации бывают, но это не должно происходить на регулярной основе. Родители должны рожать детей в первую очередь для себя, а не для старшего сына или дочери и тем самым лишать его детства.
Лет до 13-15 ребенок может провести свое спокойное, беззаботное детство, не будем брать в учет школу. Это период, когда ему все равно на общественное мнение, не нужно сильно заморачиваться, что у тебя пятно на кофте, и думать, где и как заработать – далее начинается суровая взрослая жизнь. Я считаю, что родители не должны отбирать у ребенка этот короткий промежуток беззаботной жизни. Пускай ребенок играет с друзьями, рубится в компьютер, спит до обеда – детство ему никто не вернет, поэтому дайте им насладиться».
Мария, 70 лет: «В наше время досматривать младших было нормой»
Я родилась в СССР в деревне, там понятия «декретный отпуск» не было, и женщины сразу после родов выходили на работу. Я детей любила, и в 9-летнем возрасте односельчанка стала просить меня присмотреть за ее сыном. Она работала учительницей, а ее муж – в колхозе. Пока они были на работе, я с удовольствием возилась с их малым. Это продолжалось около 4 лет, но школу я не пропускала, приходила после уроков и практически все каникулы у них проводила. Вскоре у меня родилась младшая сестра, а потом и брат. Родители работали, а я занималась воспитанием детворы и еще старалась бегать на ферму помогать маме.
В то время досматривать детей, пока родители работают, было нормой. Как мне кажется сейчас в этом тоже ничего плохого нет. Дети должны помогать родителям – мы так делали и выросли трудолюбивыми людьми».
Ангелина, 19 лет: «Дети определенно должны помогать родителям, но мамы и папы не должны перегибать палку»
«С моей младшей сестрой у нас разница в 1,5 года, поэтому мне не приходилось за ней смотреть, но у меня есть племянники. Как-то мою сестру с младшим ребенком положили в больницу, а двое старших приехали к нам. Почему-то малыши больше всего тянулись ко мне. Я тогда была в 10 классе: пока я делала уроки, племяшки крутились вокруг меня, ложились спать они тоже со мной – они просили включить сказку, а я включала аудиокнигу по литературе, которую проходила в школе. Бывало, когда малышня уснет, я еще шла и учила домашнее задание. Тогда я в каком-то смысле прочувствовала сложности жизни с маленькими детьми. Проводить время с племянниками я люблю, но когда их много – мне тяжело.
Я считаю, что дети могут спокойно посидеть с младшими, пока мама сбегает в магазин или приготовит покушать – это в будущем может им пригодиться. Но родителям тоже стоит учитывать, что дети загружены школой, и при этом им тоже хочется отдохнуть или встретиться с друзьями».
Егор, 28 лет: «Меня часто оставляли на старшую сестру – за все косяки отвечала она»
«У меня есть старшая сестра – разница в 7 лет. И родители, и бабушки с дедушками частенько оставляли меня под ее опеку. С прожитыми годами вижу только плюсы – я еще до школы умел хорошо читать, в раннем возрасте научился плавать, вырос далеко не бытовым инвалидом, ну и вишенка на торте – если я «косячил» – какой с меня спрос? Я же маленький, отвечала всегда старшая, это она не досмотрела.
К тому, что родители оставляют младших детей на старших, отношусь скорее положительно, чем отрицательно. Старший уже с ранних лет будет понимать, что такое ответственность не только за себя. А младший – он будет под присмотром тогда, когда родителям нужно его с кем-то оставить».
Вероника, 39 лет: «Мне нравилось оставаться с младшей сестрой, ведь это живой пупс»
«Я старшая сестра двух девок – разница у меня с ними 2 и 14 лет. Среднюю, конечно, на меня никто не оставлял – слишком маленькая, но младшую – вполне. Более того: я сама предлагала маме оставить на меня малую. Во-первых – это живой пупс, а я в свои 14, наверное, еще не наигралась в куклы. Во-вторых любовь. В-третьих – это хорошая возможность занять себя чем-то, кроме чтения книжек, я была довольно интровертным подростком. И еще одно – я впервые в жизни почувствовала себя по-настоящему сильной и взрослой, и это было потрясающее чувство.
Даже больше скажу: мы со средней сестрой буквально бились за право забрать малую из садика – в прямом смысле, за волосы друг друга таскали, все такое. Сперва спорили, потом дело доходило до драки, потом приходила мама, разнимала нас и запрещала идти обеим – шла сама. Но, наверное, маме с такими фанатичными няньками очень повезло.
Я сдавала экзамены после 9 класса – в одной руке дапаможник, в другой –- бутылочка с молоком, кормила пупса. Сейчас это время вспоминаю как очень милое и доброе, мне нравилось.
Я хотела оставаться с малышкой сама, и я думаю, что оставлять можно и нужно, если сами старшие братья-сестры дали согласие оставаться. Но видно, что это не вымученное согласие, а добровольное. Тогда ок. Но заставлять не нужно: хочет подросток идти тусоваться вместо игр с малым – пусть идет. В первую очередь, за ребенка отвечают родители, конечно же».
Василий, 58 лет: «В присмотре за младшими нет ничего сложного – у детей сформируются навыки, которые пригодятся им в будущем»
«У нас в семье было 6 детей, я был четвертым по счету. Нас оставляли с бабушкой, а родители шли работать. Мы старались помогать бабуле, и сложного ничего не было. Мы научились готовить, убирать и ухаживать за маленькими детьми. Во взрослой жизни нам это пригодилось.
Я считаю, что родители имеют полное право оставлять малых на старших детей. Братья и сестры с детства будут учиться вести быт, быть ответственными и ухаживать за детьми – здесь только плюсы. Тем более огорода сейчас почти ни у кого нет, а в мое время мы грядки пололи и поливали, так еще и за малышней следили. Своих детей я тоже просил смотреть за младшими – выросли достойными людьми. А тех, кто выступает против таких практик, я никогда не пойму».
Ирина, 32 года: «Папина новая жена оставляла нового ребенка на меня, обещая мне купить подарок»
«Я родилась у своих родителей, когда они сами были большими детьми – в 18 лет. Лет через 7 мама и папа развелись и завели новые семьи. В каждой родили по ребенку и так у меня появилась сводные брат и сестра. Мне очень не хватало родительского внимания и когда меня просили посидеть с малышами, я соглашалась – хотела быть нужной дочкой и проводить время с мамой и папой. Папина новая жена пару раз просила меня приехать и посидеть с ребенком и зачем-то обещала мне какие-то подарки. Я смотрела за братом, но подарки мне были не нужны. К слову, их я так и не дождалась.
Сейчас, оглядываясь назад, не ощущаю, что меня воспринимали исключительно как няньку для новых детей. Но обещания подарков за присмотр явно лишнее. Помню, что сестра именно со мной впервые пошла ножками, хотя извести о ее рождении я восприняла с ужасом».
Также мы спросили у детского психолога, считается ли нормой обременять старших детей присмотром за младшими и чем это чревато во взрослой жизни.
Комментарий детского психолога Марины Гайдуковой
«Дети – это ответственность родителей: принимая решение о рождении ребенка, взрослый делает осознанный выбор и берет на себя эту ответственность. Когда родители оставляют старшего ребенка смотреть за младшим, они тем самым перекладывают на него ответственность. А готов ли ребенок в свои 11 или 15 лет нести такую ответственность? Конечно, нет. Да и не решал, не выбирал старший ребенок, чтобы родители «рожали».
Смотреть за младшим значит не проживать свою жизнь, отказываться от того, чего сам хочу. К сожалению, во взрослой жизни это имеет свои отрицательные последствия: человек берет на себя чужую ответственность, старается всем помочь и быть хорошим. Родители могут попросить старшего о помощи, но он должен точно знать, что может сказать «нет!». И его отказ будет без последствий, претензий и недовольства со стороны родителей».
