❗️ Строго 18+

📍 Зачем некоторые мужчины присылают дикпики?
📍 Как сосредоточиться на сексе, если в голове список дел?
📍 Бесит, что у него/нее было много партнеров до меня. Как с этим жить?
📍 Он считает, что ласкать женщину «там» – не по-мужски. Что делать?
📍 Можно ли сохранить страсть после многих лет отношений?»

На эти и многие другие вопросы ответили консультанты по сексологии из Гомеля. Где-то мы прошлись по стереотипам, какие-то вопросы прислали подписчики, ну и в некоторых моментах мы просто подурачились. Приятного просмотра – и любите друг друга😉

Знакомьтесь: Виктория Королева – 4 диплома, 8 лет опыта, 4 тысячи индивидуальных консультаций, более 300 часов групповой работы. Входит в ассоциацию психологов Беларуси, консультант по сексологии и сексуальной дисгармонии.

Яна Медвеженко – 2 диплома, 5,5 года опыта, более 5 тысяч часов индивидуальной работы. Популярный в TikTok психолог и сексолог.

Так размер все же имеет значение?

Виктория: Имеет значение не столько размер, сколько то, насколько партнеры умеют чувствовать друг друга, говорить о желаниях, учитывать особенности тела. Сексуальное удовлетворение не измеряется сантиметрами.

Яна: Это все-таки байки. Глубина влагалища – до 15 сантиметров. Вот и думайте. Поэтому с большим членом обычно обычной женщине будет больно.

Зачем некоторые мужчины присылают дикпики?

Виктория: Причины могут быть разные – желание получить внимание, возбуждение, попытка быстро перейти к сексуальному контакту, проверка границ. Только если человек присылает интимное фото без согласия, это вопрос не в сексуальности, а в нарушении чужих границ.

Яна: Есть разные варианты. Иногда это такая форма агрессии. Порой некоторым мужчинам кажется, что это побудит человека на ответное действие. А иногда это просто такая вот онлайн-форма эксгибиционизма.

Бесит, что у него/нее было много партнеров до меня. Как с этим жить?

Виктория: Прошлое партнера невозможно переписать. Важно разобраться – меня действительно тревожит прошлый опыт? Или я сравниваю себя с бывшими и боюсь оказаться недостаточно хорошей/хорошим?

Яна: В терапию прийти – и немного повзрослеть. уже взрослеть. Удивляет, как некоторые ссылаются на телегонию – якобы это как-то влияет будущее потомство. Это уже давно опровергнуто. НУ а еще это показатель неуверенности: партнера будут сравнивать с другими.

Он считает, что ласкать женщину «там» – не по-мужски». Что делать?

Виктория: Секс – не экзамен на мужественность. Если человеку определенная практика не нравится, он имеет право отказаться. Только если он избегает ее из-за убеждения «настоящий мужчина так не делает», стоит поговорить о том, откуда взялось это представление.

Яна: Скажу грубо – таким мужчинам я могу предложить сделать минет. Вот это, наверное, очень по-мужски. А если серьезно – в подобных отношениях очень мало близости и открытости. И в конечном итоге может даже привести момент к расставанию.

Как сосредоточиться на сексе, если в голове список дел?

Виктория: Не пытаться силой «выключить мысли». Лучше постепенно возвращать внимание в тело, и концентрироваться на дыхании, прикосновениях, ощущениях, температуре, движении. Сексуальность начинается не с команды мозгу замолчать, а с возможности присутствовать в моменте.

Яна: Конечно, мало удовольствия в такой интимной близости. Чтобы сосредоточиться, нужно практиковать «возвращение в здесь и сейчас». Ведь нужно выключать мыслительный поток до интимной близости.

Если я представляю другого человека – значит, я не люблю партнера?

Виктория: Нет. Фантазия и реальное желание – не одно и то же. Фантазии могут быть частью сексуальности и не обязательно говорят о проблемах в отношениях.

Яна: Если во время секса представлять другого, это не значит, что вы не любите партнера. Порой вам просто нужен дофамин. Мы все в той или иной степени любим этот прекрасный гормон. Поэтому – если представляете другого/другою – не всегда в этом есть какой-то сложный смысл.

Почему я постоянно инициирую секс, а партнер почти никогда?

Виктория: Разное сексуальное желание встречается очень часто. Это не обязательно означает отсутствие любви или измену. Важно выяснить, одинаково ли вы понимаете близость и что влияет на желание каждого.

У любовника нестабильная эрекция, мне надоело. Что делать?

Виктория: Не превращать эрекцию в экзамен. На нее влияют стресс, тревога, алкоголь, лекарства, состояние здоровья и множество других факторов. Если проблема повторяется, имеет смысл обратиться к врачу. А в паре важно убрать давление, чем сильнее ожидание «ты должен», тем больше тревоги.

Яна: Вопрос не к вам, а к вашему любовнику. И ему нужно выяснять причин. Это может быть как психологическая составляющая, так и физиологическая.

Почему во время секса я думаю: «Как я выгляжу?»

Виктория: Когда внимание направлено на оценку себя, становится трудно чувствовать тело. Сексуальность требует не идеального тела, а ощущения безопасности и возможности перестать контролировать каждое движение. И это может быть сигналом о принятии себя и своего тела.

Партнер смотрит порно — ему/ей меня не хватает?

Виктория: Не обязательно. Порнография может быть отдельной частью сексуальности человека. Вопрос начинается там, где порно вытесняет близость, становится единственным способом возбуждения или нарушает договоренности пары.

Яна: Если партнер смотрит порно, то это не всегда про то, что ему чего-то не хватает. И если это никаким образом не влияет на вашу сексуальную жизнь, то в этом нет абсолютно ничего страшного. Другой вопрос, если в связи с просмотром порно человек становится менее сексуально активен – то это уже причина задуматься.

У моей девушки есть вибратор — значит, я ее не удовлетворяю?

Виктория: Нет. Секс-игрушка – не конкурент партнеру. Она может давать совершенно другой тип стимуляции. Удовольствие от вибратора не отменяет удовольствия от близости с партнером.

Яна: Проблемы в отношениях начинаются не тогда, когда появляется порно, вибратор и так далее, а тогда, когда у людей отсутствует прямая коммуникация и когда есть какие-то запретные темы. Обо всем можно и нужно говорить.

Если секса нет несколько лет, кто-то обязательно изменяет?

Виктория: Нет. Причин может быть много: накопленные конфликты, эмоциональное отчуждение, здоровье, лекарства, гормональные изменения, депрессия, сексуальные трудности, отсутствие желания. Измена – только одна из возможных причин, а не автоматический диагноз отношениям. Тут очень важно поговорить об этом с партнером, так как секс очень важная часть отношений в паре.

Яна: Не обязательно, что кто-то изменяет, но есть большая вероятность, что так на самом-то деле. Единственное исключение, когда действительно физиологически людям уже не до этого, они этого не хотят.

Она не испытывает со мной оргазм. Я делаю что-то не так?

Виктория: Не обязательно. Оргазм – не показатель качества мужчины или женщины как любовника. У каждого человека свои особенности возбуждения. Гораздо продуктивнее спрашивать: «Что тебе приятно? Что хочется попробовать?». Тут очень важно, чтобы женщина изучила свое тело самостоятельно, и раскрыла свой сексуальный потенциал.

Яна: Первый вопрос, на который тут нужно ответить – а испытывает ли она оргазм без вас, то есть при мастурбации, это раз. И второе – испытывала ли она оргазм раньше в других отношения. То есть, если женщина знает свое тело, если знает, как ей хорошо и приятно, и может об этом открыто и спокойно объяснить, рассказать мужчине – то оргазм она будет испытывать в 100% случаях.

Партнер молчит во время секса. Ни стона, ничего. Ему/ей не нравится?

Виктория: Не обязательно. Люди очень разные в проявлении удовольствия. Кто-то громкий, кто-то почти беззвучный. Единственный способ узнать – спросить и наблюдать за реакциями тела, а не пытаться угадать по громкости.

Он/она все равно смотрит на других. Значит, меня больше не хотят?

Виктория: Замечать привлекательных людей – не то же самое, что хотеть отношений с ними. Только, если партнер демонстративно сравнивает вас, унижает или постоянно нарушает договоренности – это уже вопрос не к взгляду, а к уважению.

Яна: Как будто вступая в отношения – человек должен ослепнуть. Но это ведь не так. Другой вопрос – что мы с этим взглядом делаем.

Партнер стесняется: близость только под одеялом и с выключенным светом. Как раскрепостить?

Виктория: Никак. Человека не нужно «раскрепощать». Нужно создать безопасность, в которой ему самому захочется становиться более открытым. Давление обычно делает тело еще более напряженным.

Яна: Нужно быть максимально бережным, никакой настойчивости или навязчивости. Все должно быть плавно, медленно, бережно, с уважением к темпу, к личным границам другого человека.

Сколько раз в неделю нужно заниматься сексом, чтобы быть нормальной парой?

Виктория: Столько, сколько подходит именно этой паре. У кого-то это несколько раз в неделю, у кого-то несколько раз в месяц, а у кого-то период сексуального затишья. Норма не цифра, а согласие и удовлетворенность обоих. Психологи обращают внимание на отсутствие секса в паре, если этот период более 2 месяцев.

Яна: Нельзя ответить на этот вопрос. Все очень индивидуально и зависит от половой конституции. У кого-то она высокая, кому-то нужно каждый день, кому-то два раза в неделю достаточно, а кому-то и раз в месяц.

Я могу засмеяться во время секса, партнер обижается. Как избавиться?

Виктория: Не обязательно избавляться. Смех может быть реакцией на напряжение, смущение, неожиданность или сильные эмоции. Можно объяснить партнеру: «Я смеюсь не над тобой». Встречаются иногда яркие реакции на оргазм это может быть смех или плач. Секс не обязан быть все время серьезным.

Почему я люблю партнера, но не хочу его?

Виктория: Любовь и сексуальное желание – разные системы. Можно чувствовать привязанность, нежность и заботу, но при этом испытывать мало сексуального желания. Здесь важно не обвинять себя, а понять, что изменилось.

И главный вопрос – хороший секс – это…

Виктория: Это не когда вы идеально знаете все техники. Это когда вам достаточно безопасно быть собой, говорить о желаниях и слышать друг друга.