«Отношения в семье как табуретка – если хоть одна ножка сломана, то вся конструкция стоять не будет» Поговорили с популярным психологом из Тик Ток Яной Медвеженко о семье, изменах и сексе на стороне
Гостья: психолог-сексолог Яна Медвеженко. Работает в подходе КПТ (когнитивно-поведенческой терапии) с темой самооценки, семейных отношений и дополнительно с темой секса и сексуальности.
Вы можете посмотреть это интервью в видео формате:
– Есть какой-то рецепт, как построить серьезные счастливые отношения? С чего следует начинать?
– Начинать нужно всегда с себя. В любой ситуации все начинается с самого человека. Если тебе кажется, что вокруг что-то не так, попадаются неподходящие мужчины, то первый и самый главный вопрос, который нужно задать: что я делаю не так? Начинать нужно со своей самооценки и установок на жизнь, на мир, на мужчин, на людей. Это всегда будет работа про себя. И с чем бы мы не работали, абсолютно все сводится к личности.
– Ты работаешь, в основном, с девушками. Можем ли мы составить усредненный портрет твоей клиентки?
– Нет. Очень разные люди и разная возрастная категория. Скажу, что сейчас меня очень радует молодежь. Например, часто приходят девушки 25 лет. Раньше я всегда замечала, что приходили девушки 30+, а сейчас ситуация меняется.
– Если мы возьмем самооценку за некую основу, как разобраться, что с ней что-то не так?
– Самооценка – это не что-то одно, это составные части. Это и умение говорить «нет», отказываться от того, что тебе не подходит, не чувствуя при этом угрызений совести. Это и достаточно низкий уровень тревоги. Полностью от тревоги нельзя избавиться, потому что это про инстинкт самосохранения. Потому что мы тогда будем ходить через дорогу, и нас будут машины сбивать. Поэтому базовый уровень тревоги должен оставаться. Это и про независимость от мнения окружающих, про отсутствие зависимостей, в том числе и любовной. Это и финансовая независимость, это отношение с любовью и заботой к своему телу и к своей внешности. «Кроить» себя бесконечно – это не про любовь к себе на самом деле. Как я люблю говорить: конфетка может быть внешне красивой, но если внутри начинка не очень, то ее покупать не будут.
– В своем TikTok ты поднимешь довольно тяжелые и сложные темы, но вместе с тем ты за минуту даешь на них довольно простой ответ. Как такое возможно?
– На самом деле все просто. Когда люди идут разбираться к психологу, пытаются книжки читать, то им кажется, что это очень тяжело. А как показывает практика, мы сильно усложняем себе жизнь. Хочу привести пример. У меня знакомая была в отношениях с тяжелым абьюзером. Мы сидим с ней, а он ей звонит бесконечно. И я задала ей вопрос: почему она просто не может не брать трубку. И только спустя несколько лет она призналась мне в том, что для нее тогда было непонятно, как это можно сделать. Она брала трубку из чувства вины и страха. Но просто не бери трубку, просто защити себя, просто скажи «нет». В моей голове это просто, как само собой разумеющееся. Но для многих людей это путь длиной в несколько лет.
– Может, это просто только со стороны?
– Это просто как формула. Кто-то до этой формулы доходит за месяц, а кто-то – за два года, а кто-то не доходит вовсе. Но формула всегда одна. Если бы с подобным случаем ко мне пришла клиентка, мы бы выяснили, почему она не может сказать «нет», на чем крепится чувство вины. И мы бы точечно били в то, что ей мешает, прорабатывали бы именно эти страхи. Если человеку хочется жить по-другому, то он придет в эту точку. У меня в TikTok маленькие и короткие видео, потому что формула то простая, просто маршрут у кого-то более длинный, а у кого-то более короткий.
– Как забыть парня?
– Как и девушку. Тут один и тот же рецепт. Во-первых, дать себе время. Имейте в виду, что у каждого будет свой период. Все вы, наверное, слышали про этапы расставания: отрицание, торг, злость, депрессия, принятие. Человеку в среднем нужно по одному месяцу на каждый год отношений. Вот были вы в отношениях 5 лет – в среднем переживать этот период вы будете около 5 месяцев.
Чтобы забыть человека нам нужно, чтобы какой-то период времени он был исключен из нашего поля, то есть оградиться. Не обязательно блокировать, но исключить точно надо. И не провоцировать свой мозг на то, чтобы мы вспоминали. Это относится и к подаркам, который парень подарил. Можно не выбрасывать, но лучше спрятать, чтобы не вспоминать. То же самое с соцсетями. Если не удалять и не блокировать, то хотя бы скрыть с глаз, закрыть сторис, чтобы он не мелькал нигде. То есть исключить на время, чтобы мозг заново выработал новую привычку не думать, не вспоминать про человека. Если вы будете вспоминать, то эта цепочка будет продолжаться и закрепляться.
– Стоит ли возвращаться к бывшим?
– Если отношения перешли в разряд бывших, то это значит, что отношения сломались. Для того чтобы заново их воссоединить, нужно их починить. У вас дома лежит старый ковер, его нужно убрать. Но если его обновить, выбить, почистить, он не будет новым, но станет приличным. Чтобы снова пользоваться этим ковром, он должен стать другим. Можно вернуться к бывшим, но работа должна быть проделана с двух сторон. И люди должны понимать, что раз они расстались, значит, накопилось достаточно много негатива. И если не будет проделана работа над собой с двух сторон, то вы опять придете в эту точку. Можно сойтись, вопрос в том, что вы сделали за время, пока расходились.
– Фотографии обнаженных в соцсетях очень часто становятся камнем преткновения даже в самых крепких отношениях. Как здесь найти компромисс?
– Мне очень нравится еще одна аналогия с семейной табуреткой. Отношения мужчины и женщины строятся на так называемой «семейной табуретке». Вот шляпка и четыре ножки табуретки. Эти четыре ножки – это определенные моменты, и если хоть одна ножка шатается либо сломана, либо отсутствует, табуретка стоять не будет. Если бы люди знали, на что обращать внимание в этом контексте, то вероятность неудачных исходов в отношениях свелась бы к минимуму.
Что это за табуретка? Первая ножка – это у нас интим: количество, чистота, вопрос потребностей, фантазий и всего прочего. Они разные у людей, и в этом можно не сойтись. Вторая ножка – дети и отношение к детям: хотим ли, если хотим, то сколько, когда хотим, взгляд на воспитание. Третья – это финансы: кто за что платит, как формируются и тому подобное. И четвертая – это ценностный уровень. Это интересы, увлечения и ценности. Эти четыре ножки – причина самых частых камней преткновения в семейной терапии, то, на чем чаще всего спотыкаются семейные пары и потом разводятся. Так вот фотографии ню – это ценностный уровень. Я признаю, что огромное количество мужчин – собственники, но я встречала мужчин, которые не видят в этом ничего такого. А девушка в свою очередь не понимает, почему она должна закрыться. Это не говорит о том, что кто-то из них плох. Это говорит о том, что люди по-разному на это смотрят. И если они не могу договориться, то это будет камнем преткновения, на котором они будут спотыкаться часто. Это почва для ссор.
– Как ты, как психолог, относишься к гадалкам и тарологам?
– Я в это не верю. У меня более аналитический склад ума. Именно поэтому я выбрала когнитивно-поведенческую терапию, потому что это единственный подход на сегодняшний день, у которого есть доказательная база. Клиентка разрешила мне рассказать историю. Она года три была в отношениях с женатым мужчиной. И знаете, почему? Она говорит: «Я пошла к тарологу, и она мне сказала, что это мужчина моей судьбы». И человек на полном серьезе был три года в этих отношениях. Нужно понимать, что к тарологам, астрологам идут люди с повышенной тревожностью, которым нужны эти ответы для того, чтобы их кто-то успокоил. Им страшно, они не уверены настолько, что им нужен этот ответ. Мне нравится подход моей хорошей знакомой, которая говорит: «Я балуюсь таро сама, но я выкидываю карты, пока мне не попадется то, что мне надо». Я считаю, это гениально. Этим можно повысить уровень тревоги очень сильно. Вместо того чтобы работать с тревогой, отвечать самой себе на вопросы, брать на себя ответственность, понимать, что никаких гарантий нет, и тебе их никто не даст в жизни, человек идет и пытается найти какие-то ответы. А она дает ей ответы. И получается, что за твою жизнь ответственность несет какой-то другой человек. Поэтому я – против. Но при всем при этом один мой преподаватель говорил когда-то: «Вы хоть с бубном перед клиентом спляшите, если с ним это будет работать, то это работает». Потому что люди в действительности очень разные.
– Возможно ли вновь построить отношения после измены? И если возможно, как к этому прийти?
– Возможно, но очень сложно. Я всегда привожу пример дома. Пара строила дом, и просто развалила его под ноль. Рухнуло все, и фундамент из доверия рухнул. Другой вопрос: как они к этому пришли. Измена тоже не появляется на ровном месте. Нет того, кто виноват больше, и вообще не хочется никого винить. Семья – это экосистема, которая не действует отдельно друг от друга. Это экосистема, в которой действия одного человека подталкивают действия другого. И нельзя спихивать вину на кого-то одного, это может быть бесконечный пинг-понг, за исключением патологических изменщиков. Есть исследования, которые выявили, что у людей действительно есть ген измены. Он может никак не проявляться на протяжении всей жизни. Но при определенных условиях, например, человек напился, поругался, он может пойти на измену. Но это все равно не оправдание. Я не хочу никого обвинять, но и оправдывать не хочу, я – за здоровую ответственность.
– То есть мы не ставим крест на отношениях, если измена случилась, это можно прорабатывать и сохранить семью?
– Да, но фундамент надо выстроить заново, и это долго. И надо быть готовым, терпеливым к тому, что женщине будет болеть долго, потому что это несправедливо и больно, потому что это для нее предательство. И мужчине это нужно понимать, а не говорить: «Ты простила уже, просто забудь и отпусти». Мужчины, которые изменили, этого не понимают. Нужно понимать, что на это может уйти минимум полтора года. Заново выстроить фундамент – это пообещать и выполнить, не опаздывать, не прятать телефон, чтобы у человека снова сформировался паттерн доверия. Это всегда время. Как говорит мой психолог: «Здоровые отношения – это долго, дорого и сложно».
– Есть разница между мужской и женской изменой?
-Нет. Я не разделяю мысль, что если женщина изменяет, то это уже что-то серьезное. Любая измена строится на неудовлетворенности, так называемой фрустрации каких-то потребностей. Люди не закрывают эти потребности внутри отношений. Второй пункт – это неумение нести ответственность, проговаривать, решать вопрос. И человек по сути идет закрывать этот вопрос на сторону. Измены были всегда. Измены – это неумение решать, проговаривать вопросы внутри своих отношений.
– Чего не хватает патологическим изменщикам, почему они такими становятся?
– Могут быть очень разные причины. Мир становится больше открытым, у женщин больше прав. Мы не понимаем, почему мы должны сидеть и терпеть. Мы тоже успешные, мы тоже развиваемся.
– А если изменить в ответ?
– Не поможет. Вам сделали больно, и вы пытаетесь получить какую-то сатисфакцию, сделать больно в ответ. Но вам это не поможет, это только разрушит, это предательство своего тела. Ты же идешь на измену, не потому что ты влюбился и тебя влечет к человеку. Это насилие над собой. Мне нравится фраза: «Тело помнит все». Помните об этом, когда ведете беспорядочные половые связи.
– Количество партнеров = опыт и умения в постели?
– Некоторые мужчины хотят жену проститутку в постели, чтобы интересно было, чтобы искры летели. Женщина, как и любой человек, набираясь опыта, все больше и лучше раскрывается. С каждым последующим партнером она изучает себя, свою сексуальность, больше раскрепощается. У меня в работе было много женщин, которые вышли замуж за парня, который был у них первый, и они все чаще задумываются о том, что у них будет за жизнь только один единственный мужчина, что их огорчает.
В обратном случае в ответ мужчинам можно говорить, что хорош тот чайный пакетик, который побывал в одной чашке, но плох тот чайный пакетик, который макали в разные чашки. Это не работает в чью-то одну сторону. Что женщины, что мужчины от беспорядочных половых связей не застрахованы, как и от венерических заболеваний. Единственное, я считаю, что у женщин в этом плане чуть больше ответственности, потому что мы беременеем.
– Она пошла в клуб с подружками потанцевать. Почему многие мужчины не хотят пускать?
– Здесь ценностный уровень. Что движет мужчиной? Страх? Он боится, что посмотрит на нее кто-то? И что? Это про неуверенность. Это неуверенность в том, что она в состоянии быть взрослой, осознанной, отказывающей дамой. Получается, ты думаешь, что она дура? Получается, что ты думаешь, что твоя женщина не в состоянии дать отпор и сказать «нет», думаешь, что она какое-то немощное существо. Так зачем ты с такой живешь? Но тут важно говорить, что всегда есть условия и всегда есть исключения. Есть женщины, которые на самом деле ходят в клубы, чтобы с кем-то познакомиться. А есть женщины, которые действительно ходят в клуб с подружками, чтобы красиво нарядиться, потанцевать.
– Существует дружба между мужчиной и женщиной?
– Всегда есть условия. Во-первых, важно понимать, когда появился этот друг. Если друг появился еще до отношений, то я за тот подход, что у человека не должно ничего кардинально меняться, круг друзей в том числе, после того, как он вступил в отношения. А абьюзеры начинают ограждать человека от его окружения. Окружение – одна из составных частей нашей самооценки. Ты понимаешь, что у нее есть друг, и ты либо принимаешь эти условия и вступаешь в отношения с человеком, у которого есть друг, либо не вступаешь. Другой вопрос, если друг появляется в процессе отношений. Но опять же люди по-разному могут на это смотреть.
– Как ты думаешь, почему половина браков заканчиваются разводами?
– Потому что люди не строят отношения, не выбирают себе партнеров, исходя из «семейной табуретки». Когда начинаешь работать с клиентом, то видишь, что выбирая человека, он был как слепой, абсолютно не видел и не осознавал партнера. Он просто на эмоциях двигался, не оценивал, не смотрел на поведение человека. Когда мы только начинаем отношения, человек показывает свои лучшие качества. Так вот нужно посмотреть в этот период не на лучшие, а на худшие качества, и умножить это на десять. И практически всегда это будет портрет того, с чем ты столкнешься потом. Я не говорю, что нужно выключить эмоции, я говорю, что все должно работать в совокупности.
У нас есть три центра: когнитивный – наш мозг, эмоциональный – наши эмоции и чувства, и телесный – наше тело. Так вот должно работать все. То есть если только мозг работает, вы выберете только головой, то чувствовать ничего не будете. Если только эмоции работают, эмоциями выберете, то потом будете страдать, что человек не подходящий, будут бесконечные качельные отношения. У нас нет простейшего базового полового воспитания. Нам, скорее всего, достаточно было бы эмоциональной компетентности и полового воспитания, и тогда бы мы этот вопрос более-менее решили. Но это реформы, это сложно, это долго. Поэтому люди выбирают как слепые, и только потом у них открываются глаза, и это в лучшем случае.
А в худшем случае – измена. И вот муж с женой после его измены расстаются. А в следующих отношениях все повторяется, потому что работа над собой проделана не была. Никто из этих двоих после измены не счастлив. Он, возможно, ушел к любовнице, а потом другую любовницу завел, потому что он не научился разговаривать, решать проблемы в отношениях. И она же не научилась решать проблемы в отношениях, и вероятность, что она такие же отношения построит огромная. Чтобы такого не было, надо обращаться к «семейной табуретке». Она кстати и про то, чтобы оставлять включенными и глаза, и мозг, и эмоции.
– На что обратить внимание в воспитании дочери, чтобы она выросла счастливой девушкой, если сама обожглась и развелась? Дочке сейчас 5 лет.
– У детей до 7 лет первый сенситивный период, когда мы, как белый лист бумаги, на нас что нарисуют, то с нас и вырастет. Здесь самое интересное, что вам ничего особенного не нужно делать с дочерью, вам нужно заняться собой. То как вы себя ведете, как вы себя чувствуете, как вы будете жить, ваша дочь возьмет для себя как сценарий в дальнейшем. Для того чтобы у вашей дочери все было хорошо, нужно чтобы все хорошо было у вас.
– В случае отца и сына такая же ситуация?
– Тут важно не путать роли, не становиться для ребенка и папой, и мамой. Нужно оставаться тем родителем, которым вы являетесь. В случаях с мальчиками, если с отцом нет общения, маме нужно все равно оставаться женщиной и давать как женщина все своему ребенку. А если вам нужно мужское воспитание, а оно нужно, то можно отдать на любые секции. Найти любого тренера, который вам импонирует, и он заменит мужскую модель.